Tre dygn

Att jag inte skrivit på tre dagar är ovanligt, det beror på att jag haft fullt upp, all the time. Jag har mått skitbra, skrattat en massa, pussats en massa, klippt, färgat och donat majoriteten av timmarna under dessa tre dygn har jag haft ett leende på läpparna. Hittills har min sommar varit jätte fin, och den kommer bli ännu finare.

Jag fyller år om en vecka, kommer att få massa fina presenter massor med pengar, spendera tid med alla nära och kära, min petra kommer hit, blir en tripp till trästock med den damen. Får se hur mycket jag kommer jobba, nu ser det ut som om jag försvinner ett tag i augusti, jag längtar till allt detta.

Så vad har har jag mer exakt sysslat med dessa tre dagar utan bloggande. Jag har cyklat, ätit glass, varit vaken dygn i följd, grillat med coola människor, tittat på bio, och där travade jag in med en willys påse full med chips och läsk som jag så vackert försökte dölja med två par skor. Tror ingen köpte det. Och, jag har blivit myggbiten, extremt myggbiten tror hälften av mig är söndertuggad. Jag har sovit med öppet fönster, det har varit så varmt. Jag har legat tätt intill mannen som jag älskar, av honom har jag fått höra en massa vackra ord

Idag har jag lallat runt med mamma på storheden, ville köpa en bikini till mig själv, har lagt undan den till imorgon. Men, istället slösade jag 200 kr på min hund, bara för att han ska få lära sig lite hyfs. Ska han bo med mig, så ska han bete sig. Han är visserligen 6 år, men jag ger mig inte. I min värld så existerar inte "man kan itne lära en gammal hund sitta". Ska vara som en martyr med honom från och med nu.

Nu har jag världens huvudvärk, det hade jag även tidigare idag. Knaprade ett piller, och smärtan försvann. Nu har jag åter igen huvudvärk, bajs. Ska ta och städa mitt rum, som jag måste göra. Har planerat att grisa ner det ordentligt eftersom J, lovat att städa det då jag fyller år. Men, jag klarar det inte längre. Ser ut som en jävla svinstia. Och här ska jag leva en vecka till. För ja, det är verkligen bara en vecka kvar, sedan kallas jag vuxen.

Nu vill jag äta något, bara för att äta.

Hejdå.

Brabra

Vet som inte vad jag ska skriva. Men jag mår bra, jag mår jätte bra. Och allt känns bra, bättre-bra. Nu ska jag lägga mig i sängen och invänta min man. Imorgon blir det städ, solning om vädret tillåter, och om jag känner mig manad...idag har det varit för varmt. Även en tripp till boden alive, bara för att..

Åh, du gör mig lycklig, J.

Min dag har varit mycket intressant. Har även tjänat mig 950 kr, vilket gör mig hyfsat lycklig.

Förövrigt så känner jag att något har förändrats, någor är jag. Jag har tagit ett stort kliv framåt och det känns fantastiskt.

Nu är jag ledig, lördag, söndag, måndag! Ska plugga teori som ett psyk, det är min plan for now, får se om den hålls.

Michael Jackson

Jag ryser, till hans röst. Jag vet inte varför, har aldrig varit något direkt fan av mannen. Men makt hade han, det har vi alla märkt av. Jag trodde inte att han kunde dö, han var som peter pan på något vis, med hans neverland. Men nu har hans hjärta stannat. Och mysteriet kring michael jackson fortsätter. På något vis så känner jag att han inte lämnat denna jord. Jag lever vid teorin att han fakeat sin död. Men det kan väl endast tiden visa på.

Hm. Kan inte säg annat än att hans musik är oslagbar.

Känns som om världen stannat upp för en stund. Sådana här gånger inser jag att vem som helst kan falla, even the greatest, the one you least expect.

12 dagar

Jag förmår mig inte att skriva det jag vill. Men jag ska nog försöka vara duktig idag igen.

Förövrigt så hoppas jag verkligen, jag hoppas verkligen, så mycket, så mycket...

Det är dags nu...

..att ta tag i körkortsteorin. Nu ska jag plugga, massor, i min ensamhet. Har huset för mig själv till på söndag. Mycket skönt. Eller, jag har min lilla gris som springer runt och grisar.

Teori är det verkligen dags för, jag börjar bli frustrerad...

...och mina planer förändras så snabbt. Åker till Rosvik nu!

Åh, jag är lycklig. Du gör mig sådär underbart galen, precis som du gjorde för ett år sedan. Det är mystiskt, jag älskar och hatar känslan på samma gång. Blir frustrerad på ett galet/konstigt/underbart sätt. Och du är medveten om det. Jättefint och superknasigt. Tror att jag bestämmer mig för att jag gillar det.

Jag är bäst samt..myggbiten,hungrig,förvirrad,förundrad,förvånad,mest förvirrad. Imorgon får jag lön, vilket är toppen. Och idag ska jag vara duktig.

Ett litet tillägg...

till önskelistan. Ginas Laura Tunic, blå/vit. Lite skjömans-känsla sådär!

Kvällen igår var riktigt fin. Puss

Hade jag haft en kamera, så hade detta inlägg varit bild-beklätt

Idag har vädret varit underbart, jag har shoppat, städat och därmed fyndat skor i mitt eget hus. Jag har sprättat i en rick owens sko, vilket gjorde lite ont. Senare ikväll så sätter jag mig på min cykel, mina ben ska ta mig till tuna. Inatt ska jag ligga bredvid mannen vilken mitt hjärta slår för.

Min hand platsar i din på ett obeskrivligt perfekt sätt.

Hur ska jag sammanfatta dessa två dagar?

Skräckupplevelse som lärde mig en hel del- födelsedagsfika hos min far- impulsiv grillning och tältning med J vilket var kallt, sedan extremt varmt- biltvätt vilket resulterade i att jag blev totalt genomblöt. Det var bilen som skulle tvättas, inte jag. Men, hämden är ljuv- mat- övningskörning- bowling- vill nog inte själv inse att jag är klumpig, så beskyllningen tar jag tillbaka. Ramlade, skrapade upp knän och armbåge vilket jag inte gjort sedan jag var 4 år, och grät därefter- allt blev mörkt, men ljusnade upp.

Amor vincit omnia, det är allt jag behöver.

Jobb imorgon, godnatt.

Jag tappade andan, allt blev svart. Var som om hela mitt liv passerade som en revy. Tårarna kom, jag skakade okontrollerat. Ibland gillar jag inte mig själv.

Önskelista

* Kamera, fin bra, bra, bra
* Ny laptop med inbyggd webcam(lr bara webcam med videoinspelning)
* Helvita skinny converse
* Gina Tricot flagbag
* Gina Tricot darlig lt summer jacket
* Presentkort på kläder
* Tatuering
* En klippning(vilket ska ske innan jag fyller år)
* Tusenlappar(pengar)
* En trip till Stockholm!
* Famíly and friends
* Jeffery!
* Petra!

Det är alla mina önskningar för tillfället, nu är det 19 dagar kvar. Vill att dagen ska bestå av leenden!

Du kallade det ett slag under bältet....

..för mig är det ett slag mitt i hjärtat.

Det betyder mycket, jag har sagt det länge. Du känner mig och du vet. Sedan är valet upp till dig. För mig är det inte vilken dag som helst. Det är en dag som handlar om mig, min dag och hela mitt liv.

Vill inte missunna dig något, men min dag skulle inte bli densamma utan dig.

" Sov min älskade. Dröm vackra drömmar. Du är den enda som någonsin har rört vid mitt hjärta, och det kommer alltid att tillhöra dig. Sov, min enda kärlek."

(vad ska man(jag)säga?)

..finns ett litet hopp om att du skojar, annars..bajs.

bajsbajsbajs.

Ett år och en vecka. Jag älskar faktumet att du fortfarande än idag förvånar mig, du överraskar mig. Ett år och en vecka senare har du fortfarande förmågan att få mig tappa balansen, totalt. Du gör mig knäsvag. Jag är jätte kär, och otroligt lycklig. Du gör mig lycklig, jag mår otroligt bra. Detta skriver jag med ett enormt leende. Jag älskar dig, jag längtar efter dig.

Bild 1 Therese inser att hon sitter fast i en tröja. "best in town" tröja, medan lillasyster tar cam-shot.

Bild 2 Therese gör ett tappert försök att ta sig ur tröja, utan framgång. Systar tar cam-shot.

Therese önskar att hon hade en inbyggd cam i sin dator, så hon kunde ta egna coola shots. Men det har hon inte. Hennes dator är bajs.

Lägger mig aldrig, då jag säger att jag ska det.

Vill tacka morfar för brödrosten han skänkt oss idag, mycket fin är den. Röd och silver!

Sen har jag även en massa att säga om personer jag träffat idag:

Gubbar äter potatis och fläsk(bekräftad"fördom")

Genmanipulerade jordgubbar=usas fel.

Åh, jag bara myser! Förutom att jag fortfarande har mina penga-problem så är allt på topp!

Imorgon har jag körlektion allt för tidigt, och efter det jobb.

Nu ska jag lägga mig i sängen, kika lite i körkortsboken om jag orkar hålla ögonen öppna. Det är tufft att stå 4,5 timmar i sträck.

Bajbaj

Usch, jag är jätte-trött! Ska strax promenera till jobbet...i regnet. Yey. 4,5 timmars jobb, men vad gör man inte för ett par kronor?

Jag vill sova....

Önskelista

Nu har jag städat min garderob, eller jag har hängt in kläderna iaf. Nu sitter jag än en gång och grubblar över en frisyr, är sugen på att dra en twiggy. Men samtidigt vill jag spara ut. Men kort är så fint...det är långt också.

Eftersom att jag snartsnartsnart, trillar över 18 års sträcket så tänkte jag skriva en liten önskelista. Jag önskar mig:

En fin, bra, fin, riktigt bra kamera
Pengar
Helvita converse
Klippning(om jag inte redan klippt mig)
Någon typ av resa
Presentkort på kläder
Tatuering

Tror att jag mest önskar mig en kamera, har redan en. Men den suger kuk. Vill ha en fin, bra, fin, riktigt bra en.

Och så önskar jag att min pojkvän uppvaktar mig med en hembakad tårta(på sängen) och sjunger jag må hon leva för mig, med sin egna vackra stämma. Vill även ha 18 ljus på tårtan. Det önskar jag mig, verkli-i-gen.

Ska snart häva mig i sängen, men det är svårt. Jag är så uppspelt och glad, överallt, i hela kroppen! Är jätte sugen på glass också, kanske ska ta mig lite? Hmm.

Hejdå

Åh!Dagen/kvällen/natten/morgonen blev bara ännu finare igår. Blommor osv. Jag sprudlar av glädje, fjärlilarna flaxar runt som tokar, jag mår jätte bra och är jätte kär.

Nu först börjar jag inse att det är sommarlov, jag börjar även inse att det snart är över. Så vad har jag att säga just nu?

Imorgon jobbar jag, det gör jag även onsdag, torsdag, fredag denna vecka(tror jag). Om 23 dagar blir jag 18, vilket känns suveränt. Jag letar resor som en tok, till mig och J, samt till familjen. Det finns så mycket jag vill göra och hinna med under detta lov att det gör mig frustrerad. Jag kommer aldrig mer ha ett sådant här långt lov, jag kommer aldrig mer ha sommarlov.

Och, det som stör mig mest är att jag har för lite pengar för att kunna göra allt det jag vill göra. Jag har jobb i sommar, jag har inte jobb eftet sommaren, jag behöver jobb efter sommaren.

Nu ska jag städa min garderob, och rummet, och alla övriga rum. Om jag ids.

Jag vill boka en resa, och längta till den.

Romance

Just nu så ler jag, enormt mycket. Mungiporna sitter väl ungefär uppe vid öronen. Om jag hade haft tillåtelse, så hade två otroliga bilder legat uppe här nu, men det har jag tyvärr inte. Så ni får gissa er fram till dem. Jag vill lägga upp dem, tro mig. Jag sprudlar av lycka just nu. Vill springa och skrika, eller iaf pussa och krama mitt J. Jag är kär.

Min dag har varit fenomenal, jag är happyhappy! Jag älskar dig, J. Mina fjärilar är många!

Jag tror mitt usch just blev verkligt.

Kära medmänniskor, vi kanske inte lever så länge till. Hörde nyss på nyheterna att svininfluensan ligger på plast 6 i pandemi-skalan. Tydligen ansåg dom att man inte skulle se på det som jordens undergång, än....

Jag väntar på dig..

Rasta hundar, städ, ljudet av ditt hjärta, sömn.

omnia mea mecum porto? amor vincit omnia? memento?

En önskan

Nu är jag riktigt arg på mig själv, kunde blivit som jag ville. Men jag vet även varför jag gjorde som jag gjorde, bara för att du skulle slippa. Men för mig är små saker väldigt stora, för mig är detta stort. Så som jag sa, det är min högsta önskan. Jag vill verkligen, bara för att det är fint.

Annars har jag idag, varit otroligt nervös. Senare insåg jag att det var fjärilarna som spökade. Men det är bara, fint. Har firat Jefferys student, blev en massa mys, smörgåstårta, familjeorientering, och framtidsprat? Samt klippning.

Jag har även hunnit pressa ut tårar, jag har fått ont i magen, jag har ställts inför ett dilemma. Vill bara säga, att min dag inte blir min, utan dig.

Har även kört till Överkalix idag, vilket var otroligt roligt. Nu är jag ensam hemma, för ensam.

Så nu är jag bara jätte arg på mig själv, och ensam. Usch är ordet jag vill förmedla till er just nu. Det ordet dedikerar jag mig själv.

Alltså, nu har jag riktigt ont i öronen. Ska försöka sova, känner mig som tre år igen, min trumhinna kommer spricka, som den alltid gör. Det kommer göra ont, och jag kommer gråta och springa ner till mamma. Aj.

I drygt en vecka nu har jag haft någon konstig typ av smärta i öron och hals. Åker säkert på någon underlig infektion snart. Det, ser jag inte fram emot. Just nu känns det som om jag har cancer från axlar och upp mot huvudet, eller det känns som jag tror cancer skulle kunna kännas.

19+1

Dagen började med körlektion vilket gick bra. Sedan så promenerade jag förbi sushi bar och handlade sushi till min pojkvän som blir hela 19 år idag. Sushi har han tjatat om i drygt fem veckor nu, så tyckte jag kunde vara extra snäll på hans dag.

Men nu är det så att det inte bara är hans dag. Det är även min. Eller våran. Idag har vi nämligen klarat av att leva tillsammans i ett helt år. Klara av ska jag inte säga, vårat år har varit riktigt fint.

Present fick han även av mig, a trip to Amsterdam. Eller vart han nu väljer att åka. Så snart ska vi sätta oss ned, och boka vår resa tillsammans. Imorgon tar han studenten, oj vad jag längtar till min egen. One year to go now, jag kommer gråta glädjetårar när jag står med ena foten innanför och den andra utanför skolbyggnaden och inser att fötterna aldrig behöver stå jämnsides innanför tröskeln igen.

Sedan har jag en sak att förmedla till Jeffery:

Fjärilar har jag alltid i magen, men idag, gav du dem vingar.

Eftersom så många människor bara älskar att läsa om mitt liv, vilket jag förstår i och för sig. Är så extremt intressant, så kan jag väl berätta vad jag spenderat min dag med att göra.

Jag har vaknat tidigt, men det var inget jag ville. Men vad gör man inte för lite cash, körde till mammas jobb(ackompanjerad av henne) för att klippa en av hennes kollegor samt hennes dotter, som hade svårt att sitta still....tjänade mig 400 kr.

Efter det bar det av hemåt, åt mat, spelade nåt konstigt beroende framkallande spel på king. Sedan bar det av för att övningsköra, ännu mer. Körde fort, mycket och länge.

Efter att jag kommit hem, har jag druckit dricka, funderat över mitt liv och min sommar framförallt, men även vintern och resor. Så jag har nog funderat på det mesta ändå.

Nu ska jag dammsuga mitt rum, eller jordsuga kanske jag borde kalla det. Har nämligen fortfarande ännu inte fått fingrarna ur där bak, för att göra det. Nu är det alldeles för många veckor sedan krukan föll i golvet.

Efter det ska jag gå ut med min lill-vovve och hans syster, som förövrigt ligger i min säng och grisar. Sedan ska jag plocka fram teoriböckerna och förbereda mig för morgondagens körlektion, som jag har alldeles för tidigt.

Imorgon är en fin dag, lika fin var den för ett år sedan.

Nu springer min hund runt med ett lila plast ben i munnen och morrar, medan flick-hunden viftar på svansen och ler på sitt speciella sätt.

Jag kommer även inatt att sova med öronen extra öppna, och hoppas att samma fenomen från gårdagen upprepas.

Eftersom jag ska sova efter allt detta, så passar jag på att säga gonatt. Och...inatt kommer jag somna med magsmärtor. Jag skulle aldrig vilja leva som man, men ibland är det fan inte trevligt att vara kvinna.

Peace

Igår natt jag knarren, jag hörde fotstegen. Sedan när dörren öppnades, så tappade jag andan. Inte nog med det, så har jag fått tillbaka den känslan jag älskar:)

Jag tog tag i städningen, jag började bra. Sedan gav jag upp. Nu ska jag ta ett sista ryck, sedan sätta på någon snyftfilm och drömma om min pojkvän. Skulle helst av allt bara sluta ögongen, och invänta morgondagen. Men ensam, är jag inte så bra på att sova. Imorgon kommer jag vara lycklig, då får jag träffa mannen som satte min värld i gungning.

När jag väl ligger i sängen, ensam, där i mörkret. Så kommer jag öppna öronen extra mycket. Jag ligger där med ett hopp om att killen kommer och lägger sig bredvid mig. Spelar ingen roll hur långt ifrån varandra vi är, även om det skulle vara praktiskt taget omöjligt. Så finns hoppet där. Precis som de andra nätterna jag spenderat ensam, så ger mig varje knarr i huset en rysning, varje fotsteg. Om dörren öppnas så stannar mitt hjärta, i hopp om att det är kärleken som öppnar.

Det är inte meningen att jag ska sova utan dig,

Håller på att slå knut på mig själv,

Usch, min dag har inte varit den bästa. Men den kanske just blev bättre, får svar imorgon. Har för övrigt köpt en klänning, sand färgad frans klänning. Vet dock inte om jag ska behålla den. Lade undan en annan tills imorgon, får se om jag köper den.

Jag vill ha min kärlek,

Jag är happy

Först att jag och främst så måste jag säga att jag är så otroligt lättad. Sedan vill jag säga att jag är otroligt trött. Efter det vill jag säga att jag har ont i magen. Näst sist säger jag godnatt.

Sist men inte minst säger jag att jag väntar på ett midnight call, de har sin charm.

Nu andas jag lite lättare. Gårdagen var kaotisk, var nog mest jag som var kaoset. Tror att jag skrämde mig själv mer än någon annan.

Blev en tidig morgon, sov otroligt gott, allt kändes nytt på något vis. Med min man tätt intill. Hur som helst så klev jag upp tidig:t för att möte Petra i stan. Vi kilade till exotic och åt deras fantastiska lunch buffe. Sedan barr, det av till skolan för avslutningsfika tillsammans med ettorna och lärarna. Var inte där många sekunder för sedan bar det av till körskolan där jag hade min första körlektion. Vilket gick bra, nervös var jag dock. Körde lite med min far efter det.

Sedan, efter ett samtal från min man, bar det av till Piteå tillsammans med Petra. En liten roadtrip, inhandlade färdbränsle i form av godis och chips på bergnäset. Varmt var det i bilen. Ac:n luktade inte allt för gott.

Väl i Piteå, så trippade jag och Petra runt i den lilla staden medan Jeffery var på någon form av jobbintervju. Efter ett tag, efter ett par minuters prat om den berömda pite-doften, så konstaterade jag att:

Småstaden i Piteå påminner om Stockholms gamla stad. Med ett undantag, den otroliga oundvikliga aromen av bajs-lök och nyblommad hägg.

Piteå, den charmiga lilla staden som luktar bajs.

No offens till er pitebor, men ni lever bokstavligen talat i skiten.

Nu ska jag försöka sova, det tänkte jag göra redan för en timme och en kvart sedan. Men lätt hänt att fastna framför datan. Så, jag skyller på den. Imorgon börjar jag jobba. Det känns inget vidare, men 4,5 timme ska jag väl klara av.

Jag kommer ha svårt att sova, för faktumet är att jag aldrig kommer vänja mig vid att sova utan den jag håller kär.

Tack:)

Jag är medveten om att jag driver mig själv om min omgivning till vansinnes. Efter mycket funderingar, allt för mycket, så har jag hittat roten till problemet. Det tog lång tid, men nu vet jag. Behöver bara framföra den till dig, jag väntar. Väntar och väntar. Mycket att förmedla, en enkel fråga att besvara. Jag hoppas till gudarna att jag får det svaret jag vill ha,

Kvinnan är en komplicerad varelse. Undrar vad gud tänkte när han skapade henne, eller vem/vad det nu var som skapade människan.

Känns som om jag ska spricka...

Right now, everything feels like fiction.

Jag mår riktigt dåligt nu. Riktigt dåligt, hemsk magkänsla och ett oförklarigt illamående. Känner att jag behöver min Petra just nu.

Eftersom ingen pojkvän kommer ikväll, så har jag ingen att städa rummet för. Där för(therefore), så tänker jag inte städa. Tar tag i det när jag känner för det, vilket inte är nu.

Ska släcka ögonen, godnatt.

Och ja, kära man. As I texted you, nyss. Så väntar jag på dina mitt-i-natten samtal, precis som förr, precis som förra sommaren. Jag älskar dig.

Svårt att komma igång, ni ser ju vilken typ av dag jag har idag. Är ginig, less och ännu mer grinig. Jävligt lättstött och extremt uttråkad. Dock känner jag inte riktigt för att hitta på något heller. Så för att slippa grinigheten alldeles ensam, så tänkte jag att jag kan dela med mig till er. Just nu vill jag bara fly till en annan värld. Kommer förmodligen kasta in ett par inlägg till, innan denna dag är över.

Om jag hade lagt mig för att sova nu, i mitt fortfarande stökiga rum. Så hade morgondagen kommit allt fortare. Men den är inte direkt något att se fram emot, inte dagen efter det heller. Och vem vet vad som händer sen, inte jag?

För er som undgått, så blir jag 18 om 32 dagar. Mycket viktigt.

Tror verkligen jag måste städa...ska ta mig något att äta. Sedan ta tag i röran. saken är den att en kruka föll i golvet och krossades för drygt en vecka sedan. Vilket resluterade i en massa jord på golvet. Än har jag inte orkat dammsuga, om det varit så att jag itne varit hemma efter att detta inträffat. Så vore det en sak. Men faktum är att jag nästintill varit hemma hela veckan, jag har alltså sovit i ett rum med jord på golvet...


Har tagit ett ännu större steg framåt nu. Jag undrar hur det uppfattas, förhoppningsvis positivt. För jag vill inte ha det på detta sätt längre.

Jag har ångest, är trött och lider av huvudvärk. Jag är redan nervös över körlektionen jag har på måndag, har även bokat 6 st till. Jag vet inte vad jag ska hitta på till sommaren, vet inte hur jag ska spendera pengarn som jag får då jag fyller år. Kommer känna mig rik, från och med att skolan börjar igen. Studiebidrag plus underhåll, men inte ens det lockar. Jag hade velat boka en resa, som jag kan längta till och se fram emot. I nuläget går inte det.

Jag hade behövt en kram av min pojkvän, men det är inte möjligt.

Jag önskar att jag vore ett år äldre. Ett år är mer än vad man tror. Jag önskar jag tog studenten i år, jag önskar att jag hade jobb. Men det är en önskan som inte kommer att gå i uppfyllelse.

Känner att jag måste plugga en massa körkortsteori. Men framförallt måste jag städa mitt rum, men det är fan inte roligt.

Just nu känns det som om min sommar kommer bli piss. Det är inte speciellt rolig att bli "stor" längre.

Jag väntar på att du ska bekräfta mitt försök till en ny chans..

Jag har bokat mina första körlektioner, den första på måndag. Jag är taggad, men redan nervös. Känner att det är dags för dem att finslipa min körning och allt vad jag gör fel. 18, om drygt en månad.

Min dator lever igen, tack vare Fredrik, så mycket tack till honom. Klippte även honom tidigare ikväll.

Idag lärde jag mig något extremt viktigt/vackert. Har ni tänkt på vad ni förmedlar med en kram? Kärlek, och vad är det då som händer när vi kramar någon? Jo, vi värmer deras hjärta.

Inatt kommer jag sova ensam, när jag lägger mig i sängen. Så ligger jag där ensam. Det spelar ingen roll hur dagen varit, vad som inträffat, vilka ord som sagts. Så vill jag ändå ha min kärlek inom räckhåll. Nära mig. Alltid.

Nu mår jag illa och är trött. Har ätit för mycket av det mesta. Imorgon ska jag köra en massa bil och sova.

Tänkte avsluta med att hoppet alltid finns där. Jag hoppas att min man smyger ned bredvid mig inatt. Även om det inte kommer hända, så hoppas jag. För det är så jag vill ha det.

Godnatt, insåg nyss att mitt rum måste städas. Garderoben framförallt...

Oh yes!

Synd att min hjärna inte fungerar när jag behöver den som mest, vilket var ett antal månader sedan. Dock är det bra att den fungerar, överhuvudtaget. Mitt minne har spelat mig ett spratt på sistone, men idag fick jag en flashback. Kom ihåg exakt hur lådan med datorpapprena såg ut, kom även ihåg vart jag lagt den. Så nu har jag mina garantipapper. Nu ska den in på rep.

Alla som känner mig väl, vet att jag tror på kärleken. Jag tror på kärlek vid första ögonkastet, jag tror att man vet när man hittat sin själsfrände så fort blickarna möts. Man vet när och att man är menade för varandra.

Tack för orden i trappan min kära, det var precis vad jag behövde höra. Jag älskar dig.

Oj, de senaste dagarna har varit riktigt omtumlande. Otroligt mycket har hänt, jag har varit extremt rädd, jag har gråtit floder, jag har varit arg/less, skrikit en massa och gråtit ännu mer. Jag har lärt mig mycket och tagit ett stort kliv framåt. Jag ska göra ett försök, får jag inte chansen, så tar jag den. För nu är det nog med detta nonsens, som endast verkar existera pga min tjurighet. Nån jävel har pajat min nya cykel. Jag har sovit dåligt. Har spenderat många sömnlösa nätter på sjukhus, vilket även är anledningen till min rädsla.

Att efter flera timmars letande, få höra att den du värdesätter högst på denna jord ligger på sjukhuset. Det tar på krafterna. Jag kunde inte andas, det var som om mitt hjärta stannade en kort stund. Sådana gånger inser, nej man inser inte, men man blir påmind om hur mycket man verkligen älskar någon.

Dessa dagar har varit extremt påfrestande, vilket humöret visat på. På något vis tror jag jag växt som person under dessa dagar, vilket säkert låter extremt. Men jag har fått en typ av uppenbarelse. Precis den typen jag behövde.