Hm. Länge sedan jag skrev(tror jag), känns så i alla fall. Närmare en vecka sedan tror jag. Så vad har jag då pysslat på med?

Inget vettigt alls, mitt hår har färgats rosa och klipps av. Så nu går jag runt med en rosa pottis på skallen. Så om ni möjligtvis skulle se en tjej på staden, vandra runt med rosa hår och halvrakad vit nacke. Då är det definitivt jag.

Idag är det valborgsmässoafton, kl är snart 23.00 och jag är påväg till sängen. Jag ska sova, och njuta av den sömn jag får. Godnatt ladies and gents.

Jag måste säga att de senaste dagarna har varit riktigt förvirrande. Eller kanske är det den senaste veckan. Förvirrad är jag frotfarande, till en viss del. Men jag vet iaf vart jag står, vad jag känner och hur jag vill ha det.

Jag älskar dig

En hel del tankar, snurrar runt i huvudet på mig just nu. Hur som helst, ska städa till lite, sedan promenera in till staden för att köpa en klänning jag lagt undan. Måste även lämna in min telefon, som slutat fungera. Får se vad kvällen erbjuder.

Hejs

Ibland känner jag att jag bara måste göra vissa saker, nu känner jag precis så. Klockan är 00.26 och nu måste jag. Jag älskar dig.

Om du tror på något, så ge aldrig upp. Jag kommer aldrig att ge upp.

Det händer att du skrämmer mig, idag skrämde du mig. Det är det värsta jag vet. Jag är fortfarande rädd, min högsta önskan just nu, vore att du klev in genom min dörr. Och kramade om mig, så pass hårt att jag får kippa efter luft. En "nu håller jag i dig, och kommer aldrig släppta taget kram". Det är dom bästa kramarna som finns.

For you I want to be, the best I can be.

Ibland händer det att jag vill uttrycka mig i form av ljud på denna blogg. Dock är det rätt svårt att forma dom ljuden till bokstäver. Men tänk er ett ljud i form av lättnad en typ av pust med grov ut-andning.

Nu har jag sprungit av mig en del energi, skall ta mitt pick och pack nerifrån, knalla upp, bädda ner mig i sängen och slå upp teori böckerna. Inget mer twilight läsande här inte. Förhoppningsvis är jag lika utvilad imorgon när jag vaknar upp, som jag var idag. Men det tror jag knappast.

Godnatt, dröm om kattegatt.

Är helt uppe i varv just nu, har nyss satt på mig shorts, långisar, samt gamla klasströjan. Nu ska jag ut och springa förhoppningsvis försvinner alla tankar gällande körkortet, förhoppningsvis är jag så slut att jag somnar bums. Värt ett försök.

Nu är det rå-plugg som gäller om jag ska fixa körkortet tills jag fyller år. Har en tuff period framför mig. Var på teori idag, har 5 återstående lektioner. Har även bokat risk ettan, så nu är jag på g.

Funderar på att fara ut och springa en sväng, känner att det behövs. Men träningsvärken har fortfarande inte släppt sedan i lördags(?) plus att jag har 60 min spinning framför mig imorgon.

Får se hur jag gör, nu måste jag städa.

Jag är extremt förbannat. Vill skrika och gråta, tror jag gör det, inombords. Tror inte att detta kommer gynna mig på jobbintervjun jag har om ett par timmar.

Har förövrigt varit på handledarutbildning inför körkortet i dag, så nu är det avklarat. Har även gjort syntest, vet att min syn blivit sämre på sistone, men att jag i stort sätt är är blind på högra ögat, hade jag ingen aning om. Glasögon nästa. Han som gjorde testet var nog lite för snäll, ganska mycket för snäll. Hans ord var följande: Ser näst intill perfekt på vänster, men inte mycket med höger öga. Dock kompenserar det vänstra det högra, så jag slipper ha glasögon när jag kör. Men jag kommer måsta anstränga mig en hel del ute i trafiken.

Så med andra ord så behöver jag glasögon. Får boka tid hos optikern nån dag framöver.'

Känner att denna dag kommer bli rövig.

Det finns en sak, som jag ständigt blir extremt förbannad/less över, varje gång det kommer på tal eller dras upp så vill jag bara skrika(vilket jag även gör hälften av gångerna). Jag blir riktigtriktigt förbannad, idag rätt nyss, så kom jag på varför. Det är för att jag själv inte kan göra det, hade jag haft möjligheten så hade även jag gjort det.

Så jag tänker aldrig neka dig, tänker inte neka någon. Skulle aldrig ställa sådana krav. Just go out and have fun. Men det känns jävligt hårt ska jag säga, som en käftsmäll varje gång.

Jag bloggar för att det känns rogivande. Men de senaste dagarna har det inte funkat, jag har skrivit, men sedan raderat lika fort.

Hur som helst så har de senaste dagarna varit helt underbara. Har bara myst, strosat runt på staden i det fina vårvädret, med mannen vid min sida. Tillsammans har vi planerat att köpa oss en liten bejbis, i fisk-form. Efter mycket om och men, efter vi sprungit runt på stans alla inredningsbutiker och liknande för att hitta oss en fiskskål, så insåg vi att det är jävligt dyrt att skaffa fisk. Plus att det förmodligen är mer tidskrävande än vad man tror att hålla en fisk vid livet. Så vi har lagt den iden på hyllan för ett tag framöver.

Imorgon blir det handledarutbildning inför körkortet, sedan jobbintervju. Hoppas det går vägen!

Till alla som råkat ut för mina diverse gråt/skrik/tjurnings-attacker idag, förlåt. Men jag kan inte rå för att jag är en kvinna med hormonrubbningar och humörsvägningarna det medför. Antar att min man är personen som får ta den hårdaste smällen, xtra mycket förlåt till dig, du förtjänar det inte. Men nu har jag iaf kommit fram till att det är när jag ska hoppa in i min kvinnovecka, jag blir så förbannat känslig. Är även då jag äter som ett svin, konstant. Så det var en jävlig lättnad, slipper jag fundera på om jag är påväg att bli en 100 kg köttbulle.

Just nu har jag huvudvärk och gräslig mensvärk. Så bajs åt det. Så fort det går över, så ska jag fortsätta läsa "när jag hör din röst".

Var ute och sprang idag och J, du har rätt. Så fort det blir jobbigt, så ger jag upp. Jag måste sätta upp ett mål, annars klarar jag det inte. Jag måste även vilja nå det målet. Så ja, hur mycket jag än tjurar och säger emot så behöver jag din hjälp.

Nu har jag min cykel, färdigmonterad och klar. Den står så fint på min gård. Har även fått my stuff från gina, legginsen var underbara, funderar dock på att lämna tillbaka tunikan, tråkig som fan var den.

Jag måste säga att det var en jävla sen tidig morgon.

Hejs

Godmorgon

Fint väder idag, ska passa på att vara ute lite. Ska ta och klä på mig, sedan blir det en liten promenad med den lilla. Ska börja lära han lite hyfs, han drar som ett psyk. Dock vet jag inte hur långt hans korta små ben orkar gå, men han väger ungefär 5 mjölkpaket, så blir han trött så får jag bära.

Tror jag går förbi min papi en sväng också, så får han häva ihop min cykel. Efter det blir det duschen. Får se vad resten av dagen erbjuder, men det är min plan, såhär långt.

Puss

Ibland ordbajsar jag ordentligt. Skriver en massa saker, som endast jag förstår. Vilket är oerhört skönt. Idag insåg jag att jag pratar kodspråk, med vissa människor. Ska jag vara ärlig, så är det endast med en person. Ibland behöver jag inte ens säga, utan bara tänka. Eller så tänker du, och jag säger. "Rosa hästar", sådana gånger, blir jag bara ännu mer säker. På att vi är precis som vi ska vara. Det är vi det ska vara.

Jag har länge skrivit att det är som om jag lever i en värld som inte är verklig, att mycket är för bra för att vara sant. Men nu vet jag, jag känner och tycker, att det overkliga är verkligt. Nu lever jag i min verklighet, och min verklighet är jävligt fin.

Ibland måste man bara stanna upp och tänka till. Vilket var precis det jag gjorde nyss. Mitt uppe i städningen, satte jag mig på golvet och reflekterade över mitt liv. Hur allt varit, hur det ser ut idag. Jag kom fram till, att jag mår bättre än någonsin. Det var som om jag såg hela mitt liv, passera framför ögonen. Jag har allt jag vill ha.

Jag har tänkt på allt, jag har garanterat tänkt på mer än vad jag borde och ändå, trots att mina tankar spårat totalt. Så är jag lycklig, jag önskar inget mer än det jag redan har. Och framförallt, har jag hittat den människa som kompletterar mig. Min pojkvän, min blivande man, min kärlek, mitt ligg, min vän, allt, listan är lång. Hah. Just nu älskar jag bara, jag älskar allt. Mitt liv är som det ska vara, bitar som inte längre hör dit, dom har jag plockat bort.

Jag är lycklig, jag vet vad jag vill och det jag vill det SKA.

Hm, dagen har varit intressant. Har fått mig en ny cykel, dock ej färdigmonterad, tack papi. Klippte även gubbstrutten.

Blev halvt om halvt kidnappad av min man på eftermiddagen, en present väntade mig i handskfacket. Tack för det, älskar dig.

Var och inhandlade färg till mig och syster på dahls, så har färgat och donat på henne. Blev vackert, ljusbrunrödblond. Hon funderar dock på att göra det ännu mer rött. Har även klippt damen, jäkligt tjockt hår. Roligt har det varit.

Nu ska jag ta och städa, hela övervåningen. Bajs.

Yo Bros

Kom hem för drygt två timmar sedan. Har varit riktigt härligt. Varmt har det varit. riktigt fridfullt, satt ute och pimplade halv sju på kvällen och solen värmde, helt underbart, de kallas avkoppling. En firre fick jag också, har aldrig fiskat utan att få fångst(det skulle jag inte sagt, för dagen efter så nappade det inte ett piss, så där fick jag mig på hakan). Blev en massa grillat, bastu osv. Men...det var första dagen...sedan så lessnade jag en aning...stadsmänniska som jag är.

Är riktigt skönt att komma bort och riktigt kunna slappna av. Men jag vill ha rinnande vatten. Har känt mig som ett riktigt slusk, luktat grilladkorv osv, ni kan väl tänka er. Mitt hår såg förjävligt ut. Jag njöt när jag duschade här hemma ska jag säga. Men riktigt härligt har det varit.

Nu ska jag ta och gå ut med the dogs, sedan blir det tv och säng. Ännu mer avkoppling. Imorgon blir det full rulle.

Baj

Hmm..kommer hem till min magsjuka mor. Här är även moster och mormor. Vad tror ni inte jag gör? Sätter mig i soffan, mitt emellan de två som spytt. Excellent choise, som moster sa. Mår illa just nu, men tror mest det är inbillning.

Här ska ni få höra något sjukt roligt som hände. Som sagt, vi satt i soffana allihopa. Plötsligt säger mormor att det känns som om något springer fram och tillbaka på hennes panna. Mormor har alzheimers och säger väldigt underliga saker from time to time, så ingen av oss trodde väl direkt henne. Men det borde vi gjort, plötsligt ser mamma att det är en myra som springer fram och tillbaka på hennes panna. Vi bröt alla ut i skratt!

Imorgon bär det av mot Arvidsjaur(om jag inte blivit sjuk), blir nog borta ett par dagar. Ska ta och packa ihop mina saker, sedan sova. Blir att vakna tidigt.

Puss

Du gjorde mig otroligt lycklig igårnatt. Synd bara att du inte kommer ihåg vad du sa/frågade. Men nu vet jag iaf att du vill, och det känns riktigt bra.

Min mor har magsjuka, så jag flydde till min far igår. Nu står jag inför ett dilemma. Hur fan ska jag få tag i mina grejer. Magsjuka vill jag inte ha.

Nu äntligen har jag påsklov!

Jag vill dö. Kan inte ha lärt mig spec mycket av datakunskapen i ettan....inte nog med det så blir ajg som aldrig färdig när jag skriver. Blir bara mer och mer, har så mycket att skriva. Nu är jag uppe i 13 sidor...stackars Gunnel som måste läsa hela.

Nu är jag arg, riktigt arg.

Praktik idag, som vanligt varje onsdag. Tror aldrig jag haft såhär tråkigt. Var riktigt dålig stämning också pga en del tråkigheter. Lunchade med syster, inhandlade även en del hemlisar.

Blev även kär i ett par skor. Idag har jag insett att kärlek till skor, kan liknas med kärlek till en annan människa. Blir man kär i någon, så är det den enda man kan tänka på, den enda man vill ha, man vill bara skrika till alla hur kär man är. Känner precis likadant gällande skor. Blev kär, kunde inte låta bli, var tvungen att ha dom. Nu är dom mina. Var meningen att jag skulle lägga in en bild här, men varken min dator eller telefon är speciellt krya så de känner inte av varandra=inga bilder.

Ska på jobbintervju nästa lördag, det blir spännande. Får se hur det går, och om jobbet verkar vara något för mig.

Har haft hemskt huvudvärk idag, men den har gått över. Just det, gör ni samma sak som jag när ni köpte ett par nya skor? Tar på dom direkt när ni kommer hem, och springer runt med dom tills det är dags för sängen. Jag gör det varje gång.

Har lagat mat åt mig själv, kyckling och pasta. Sen har jag gjort en massa meningslöst skit. Nu ska jag ta och kika igenom min rapport, som ska vara inskickad imorgon. Måste även springa förbi med den till skolan, inte nog med det så ska jag även till tandläkaren. Första lovdagen, känns inget vidare.

Får jag telefon/datorn att fungera, så får ni eventuellt ta del av mitt liv i bilder.

tjadå

Tänk att en jävla psykologirapport kan förstöra allt.

JAAA!

Världens finaste pojkvän. Har försökt utelämna mina sliskiga kärleksberättelser nu på sistone. Men här ska ni få höra, sådant som gör en helt varm i kroppen.

Pratade med jeff the chef över msn. Fick ett - kom hit så får jag kyssa dig. Jag svarade - kommer så fort jag skrivit klart rapporten.

Plötsligt är han utloggad, tänker inte mer på det. En kvart senare, i samma veva som mamma och mormor kommer så anlände även han. Utan att jag märkte det(hundarna skäller som fa-an). Helt plötsligt(jag sitter vid datorn) så står han där, sträcker fram ansiktet och kysser mig.

Fin man detdär, jag älskar honom. Så ni förstår om jag är lycklig.

Fick nyss ett samtal av min far. Ibland är det bra att ha syskon som tjatar och gnäller. Min lillasyster fick nämligen en laptop idag, men bredband. Själv äger jag en laptop/bredband, vilket jag betalar helt själv. MIn far har tydligen insett att det är orättvis, så nu har jag 5000 kr till mitt förfogande. Klirr i kassan! Ska dock inte inkassera dom förän jag känner det nödvändigt, vill göra nåt roligt för pengarna.

Psykologiarbetet går framåt, snart klart. Känns underbart, är faktiskt rätt roligt. Kommer nog bli bra dethär.

Pussssssssssssssss

Fan vad klockan är mycket, får nog rappa på om detta skall bli klart ikväll. Väntar mig ett telefonsamtal, som jag ännu inte fått. När jag får det så kan jag pusta ut, om jag får det. Ska försöka fokusera på psyk nu, men är så förbannat tråkigt. Hatar att skriva rapport när allt ska skrivas objektivt.

WhaZzUp dudes!

Har nyss klippt min syster, blev en liten paus i arbetet. Har iaf kommit en bit på väg. Hur som helst, jag älskar att klippa! Så fruktansvärt roligt. När man får klippa fräna frisyrer med andra ord. Vara lite wild and crazy. Tänk er känslan av att se en frisyr framför eroch sedan klippa den. Veta vad och hur man ska göra för att den ska se ut på det sättet. Wow, belive me, jag är jävligt entusiastisk när det gäller detta. NU ska jag bli bäst.

Så känner någon för att bli klippt, så är det bara att höra av sig. I will cut your hair for free, bara jag får fria händer!

Häver in en bild lr två senare på frillan. Nu är det plugg som gäller. Nu är jag glad:)

Var positiv, i ett par minuter. Det är jag inte längre. Har ingen aning om vad jag ska skriva i rapporten, inte en blekaste. Usch, fy och blä.

Jag vill klippa mitt hår, nu. Tänk om jag hade en frisör i familjen, eller om jag kunde klippa mig själv. Har blivit riktigt guldigt nu också, inte vackert. Bajs, vet att jag måste skriva rapporten nu, för det finns inte en chans att jag gör den imorgon. I think I`m gonna have to pull an allnighter.

Förstår inte varför man ska måsta gå i skolan och lära sig en massa onödigt skit. Räcker väl att man fokuserar på det man tänkt jobba med. Som jag, jag ska bli frisör. Men bra, då är det de enda jag behöver plugga kring. Nog hade jag klarat mig utan svenska, nk, engelska egenskaper osv. Inga problem, bara jag kan klippa så. Inte fan behöver jag ha kunskap i matte, svenska, engelska, psykologi osv. Det klarar jag mig utan. Hade inte haft några som helst problem med att vara analfabet om jag bara kunde klippa. Just nu vill jag gråta över psykologin..men får tacka mig själv, snart har jag läst klart både a och b-kursen på ett år. Applåder.

Skola idag, svenska sedan frisör. Började planera projektarbete, en hårvisning var givet. Men tro mig, är inte det allra lättaste att planera. När en klass består av 17 tjejer=17 olika viljor.

Efter det så har jag sprungit fram och tillbaka hos tandläkaren. Var inte till min vanliga, tog förbannat lång tid. Gjorde ett antal äckliga avtryck osv, skall tillbaka på skärtorsdag för att sätta i tandställningen.

Har varit och ätit middag hos min far, tacos(vegetarisk variant eftersom min syster fått för sig nå konstigheter) gott var det, mätt är jag. Nu ska jag ta och skriva psykologi, not fun, men ett måste.

En skoldag kvar, känns underbart, mer än underbart.

Pust, nu kan jag andas ut. Presentationen gick riktigt bra, var riktigt roligt(till min förvåning).

Efter avslut, så tog jag bussen hem hem(?) till Tuna. Har spenderat hela dagen med min man, blev en tripp till Rosvik vilket var riktigt trevligt. Klippte Johan bland annat. Jag måste säga att jag bara gillar frisöryrket mer och mer. All tvekan är nu ett minne blott.

Har psykplugg framför mig hela veckan. Känns inget vidare. Men jag tar dagarna som dom kommer. Nu vill jag sova.

Night,

Nu är jag nervös kära ni. Jag gillar det inte. Snart är det dags om drygt 30 min, tror jag kan presentationen nu, hyfsat. Det ska nog gå bra, får intala mig själv det. Detta är tametusan självplågeri, att tala inför folk. Men har endast mig själv att skylla.

Nu vill jag bara att denna dag ska vara över, så jag får åka hem..nu är det utcheckning ur rummet som gäller. Önska mig lyckatill med talet!

Mina ögonlock håller på att trilla ner. Nu skall presentationen gås igenom ett par gånger till, sedan är det sängen som gäller. Tro mig, längtar tills jag bara sjunker ned i de vita sängkläderna och bara känner hur alla spänningar i kroppen släpper.

Sitter här och tänker på hur förbannat mycket jag älskar min man. Kärlek är det finaste som finns!

Kan även meddela att jag tappat bort mitt busskort, inte bra, verkligen inte bra. Kostar flera tusen att få ett nytt. Hittar jag det inte, ska jag börja cykla till skolan. Inte en chans att jag köper ett nytt. Ångest har jag, vilket jag tydligen har rätt ofta...har jag märkt.

Sitter på mitt hotell rum just nu. Tror jag är jetlagad, kanske all stress beror på det? Känns som om jag springer på olika föreläsningar dagar i enda, buss,flyg,buss. Hinner aldrig varva ner.

Dagen har bestått av god mat, samt föreläsning och workshop med rfsl, riksförbundet för sexuellt likaberättigade. De jobbar med hbt frågor, homosexuell, bisexuellt och transpersoner. Har varit rätt intressant må jag säga, ingick även en del värderingsövningar.

För er som inte vet, så jobbar jag åt barn och ungdomsorganisationen unga örnar med fokus på barnkonventionen och barnrättsfrågor. Mestadels är det roligt, men kan ibland även bli väldigt tröttsamt, är alltid en massa som skall göras på egen fritid. Sedan var det dags för distriktsårmötet, där jag sitter som ombud. Vilket betyder att jag har rätt att påverka olika beslut inom organisationen.

Imorgon fortsätter det hela, då är den stora dagen kommen, den jag fruktat. Ska föreläsa om projektet jag är med och startar upp och med det även Filippinerna. Kanske är en aning överdrivet att kalla det föreläsa, men blir en typ av presentation i alla fall.

Sitter och grubblar över den kommande veckan, eller de kommande 3 skoldagarna. Jag har en psykologirapport att skriva, jag har inte ens börjat. Ska försöka plåga mig till max imorgon och måndag kväll så kanske den blir färdig i tid.

Jag är jättetrött, vill sova. Måste dock gå igenom presentationen ett par gånger till, vill inte göra bort mig imorgon, inte heller vara beroende av text papper.

gaah, hejs

Blev ca två timmars sömn inatt. Vilket betyder att jag ej kommer vara i bra form. Kan presentationen hyfsat, om jag bara tror på mig själv så går det bra. Självförtroende är allt.

I made it! JAg är klar, så jävla färdig. En applåd till mig, 02.19 och jag är färdig. Lr njae, måste plugga in texten men det kan jag iaf göra liggandes i sängen. Mitt huvud värker och jag fryser som satan. Skulle tro jag har ögonen stängda kl 05.00 vilket betyder att jag ungefär hinner få 5 timmar sömn innan jag är påväg. Om ens det, måste packa osv.

Natti

Kladdar i bloggen en hel massa. Men eftersom ni läser så måste ni väl tycka det är intressant att höra mina ångestfyllda berättelser.

Nu är jag klar med texten, nu ska en power point göras. Sedan gäller det att plugga in helvetet. Klickan är efter midnatt, det är en ny dag. Har fått i mig mat och koffein så har jobbat hyfsat effektivt sedan dess.

Har ont i nacken, ont i ryggen, ont i axlar, behöver massage. Koffeinet är inte längre effektivt. Jag vill sova, vill inte göra detta. Vart ska jag hitta orken? Behöver en puss.

Jag anser att det är bättre att använda ordet bajs, istället för svordomar. Men nu när jag kikat igenom bloggen lite smått, ser jag att jag till stor del använder båda delarna.

Just nu sitter jag med smärre ångest övet att jag alltid förstör mina helger. Har inte ens kommit halvägs med min presentation än dvs texten, sen ska den övas in och på det ska det göras en power point. Ibland undrar jag vad jag tänker med. Just nu vill jag tag med allt och alla jag älskar och fly från denna håla och allt som hör den till. Tag mig härifrån, jag är trött. Jag vill sova. Men har nog minst tre timmar jobb framför mig. Hade jag fått betalt så hade det varit en sak, men nu känns allt bara ovärt. Varför gjorde jag inte klart detta för en vecka sedan? Jom för att jag hade en massa annat att göra, känns som om jag alltid har en massa att göra. Ibland önskar jag att jag vore en sådan person som bara kunde skita i allt. En person utan samvete. Men det var såhär jag blev, får väl acceptera det. Men just nu vill jag bara ge upp, men det är något i bakhuvudet som stoppar mig.

Tänk om min kärlek skulle kliva in genom dörren nu ,med ett leende på läpparna. Då hade jag glömt allt detta för en stund. Jag är lite fundersam vad det gäller om du läser min blogg eller ej. Men skulle du råka läsa detta inlägg så vill jag bara att du skall veta, att du är det bästa som gänt mig. Och om jag hade förmågan jag kunde teleportera, så skulle jag teleportera dig hit med en gång.

Tillbaka till verkligheten, suck.

Jag vill bra ligga och kramas, samt tänka på allt fint livet har att erbjuda. Vore det möjligt så skulle jag bygga upp en ny värld, inte ett nytt liv, en helt ny värld. Men framförallt vill jag kramas. Världen skulle vara mycket finare om vi alla bara gav en eller två kramar till varandra per dag, eller varför inte ännu fler. Kärlek i form av famntag.

Therese och Petra faller alltid för lyxbullarna

Extremt tungt att ta sig till skolan på morgonen. Har dock gått bra, var ovanligt pigg under dagen. Vände dock när svenskan började, var som om all kraft försvann. Allt spårade ut på idrotten, var inte i bästa form. Pingis, blev nog allt förutom bordpingis, bollen flög i tag, speglar osv, skrattade en del dock.

Hade fett hål mellan 9.35 och 12.35, blev ett par timmar att döda. Jag och Petra sprang runt lite här och var, jag fick den brillianta iden att köpta bullar på gesällen. Ni som läst bloggen vet hur det gick förra gången...Vi kliver in, kikar runt bland allt fika bröd och väljer än en gång att ta lyxbullar. Det var ett dåligt val. Börjar tro det ligger en förbannelse över dom. De var godare än förra gången, men medförde en del magont. Kanske inbillar mig, kanske inte var bullan. Men just nu pekar allt på det.

Ikväll blir det rå-plugg. Har en hel presentation om filippinerna som ska framföras imorgon. Jag har inte ens börjat. Ute i sista sekunden som vanligt. Ni förstår inte hur mycket jag längtar till påsklovet och avkoppling. Helst av allt hade jag bara velat stanna hemma i helg. Eller göra något riktigt roligt. Var länge sedan nu, har rest gått på möten och pluggat.

Ha en trevligt fredag för mig, cause mine gonna suck.

Min lilla syster på 15 år har ansökt om att få komma till usa som utbytesstudent. Ansökan har accepterats, ansökan skulle varit inskickad mycket tidigare än vad hon gjorde. Men dom valde att göra ett undantag. Nu har hon fått ett antal papper hemskickade, hälsoundersökningar skall göras, papper ska skrivas på osv.

Nu säger min far att han vägrar skriva på, han kan inte skriva på för att han är så otroligt rädd om henne. Usa är ett stort och farligt land. Jag förstår dom båda. Men vad min far inte förstår är att hur ont det än gör, så måste han låta henne åka. Han får lära sig lita på Angelica, lita på att hon tar hand om sig själv. Hon klarar sig själv. Det vet vi alla. Hon har aldrig tidigare velat göra något i stil med detta. Hon har varit den som suttit hemma ensam på helgerna, valt tvn framför en dag på staden. Men nu på sistone har hon förändrats, det har vi alla märkt. Han kan ju inte hämma hennes utveckling. Hon har aldrig tidigare velat göra något så mycket som hon verkligen vill detta. Han måste låta henne åka. Har nyss haft ett långt samtal med gubben, jag hoppas och ber till alla gudar och väsen som finns att han ändrar uppfattning. Han krossar hennes hjärta. Som förälder måste väl det allra västa va att se sitt barn med ett krossat hjärta. Att veta att man själv orsakata det måste vara ännu värre.

Det görs så ont att se henne lida. Jag kan se hur hennes hjärta faller i bitar. Önskar, ber och hoppas han ändrar uppfattning. Om inte annat kommer han ha en besviken dotter resten av livet.

Hmm...lyckades på något vis lossna på min tandställning i underkäken för ett par veckor sedan. Ni tror inte jag lyckas häva lös den i överkäken också? Japp, lossnade när jag borstade tänderna. Så nu har jag än en gång en järntråd lös i käften. Får se det som ett tecken, det är inte meningen att jag ska ha tandställning, om bara tanläkana kunde inse det!

Jag har inte lätt för att förlåta. Men genom åren har jag insett att jag kan lägga saker och ting bakom mig.

Många nätter har jag funderat varför du försvann. Nu har jag åter funnit dig. Vet att du finns, är vid liv och att du mår bra. Känner lättnad, som om en tyngd lyfts från mitt bröst. Tack.

Är fortfarande vaken och klockan är 23.00. Men det känns helt okej, har nämligen haft en riktigt trevlig kväll. Utan plugg, känner att jag inte klarar av det för tillfället. Får ta hand om mig själv istället och fokusera på det som gör tillvaron extra trevlig.

Det händer att det klickar till när jag lyssnar på musik. Idag gjorde det de, har hittat ännu en sång som beskriver hur jag känner för dig, J.

I want to wake up with you
I want to be there when you open your eyes
I want you to bethe first thing that I see
I want to wake up with you
I want lay by your side
I want to feel every beat of your heartand throughout the night
I want to hold you tight
I want to wake up with you
All the love inside me has been sleepingwaiting till the right one came along
You can share the love that I have been keeping
You can put the music to my song

All min kärlek till dig. Nu ska jag krypa ner under täcket. He will be, the first thing that I se. I`m gonna wake up with him.

Natti

Snart går jag in i väggen.....

Det var så hemskt igårkväll. Hade beslutat mig för att ta en tidigt kväll men så blev det inte. HUr som helst, när jag väl låg i sängen så kunde jag inte slappna av(vilket jag inte kunnat på länge) har ingen ro, får ingen ro. Min puls var extremt hög, 100 slag i minuten. That can`t me good. Kände hur hjärtat slog och slog, stekhet var jag också. Är lika sjukt som det låter. Sen är det något annat jävligt underligt som pågår är som om jag inte ser, fast jag ser. Ibland hamnar jag i en annan värld, ibland glömmer jag bort det mest självklara sakerna.

För nån dag sen satt jag på bussen, var helt uppe i varv över hultfredsfestivalen. Fick ett telefonsamtal, skulle berätta om hultsfreds, men jag kom inte ihåg vad det hette. Kom inte ihåg att hultsfredsfestivalen hette hultsfredsfestivalen. Funderade verkligen, men det fanns inte där. Var tvungen att kolla i mobilen vad det hette för att få tillbaka minnet. Tro mig, då blev jag rädd.

Hur som helst, praktik idag. Var väldigt lugnt fram till lunchen. Lunchade med Petra, tror både hon och jag var eld och lågot över "Wella söker frisörtekniker" annonsen som vi såg. Då spårar det ut, man börjar drömma. Bara jag var lite äldre, bara vi var ett par år äldre.

Berättade om mitt jag ser-fast jag inte ser dilemma, hög puls osv. Igår sa jag till min mor, kommer falla in i en psykos snart. Av Petra fick jag höra: du kommer snart gå in i väggen. Ärligt talat så skulle det inte förvåna mig. Läser psykologi b nu, man får reda på så mycket mer än vad man egentligen vill veta om sig själv. Börjar analysera osv. Jag vet att jag lever farligt, jag vet vilka följder min livsstil kan få. NU gäller det bara att ta tag i det. Jag behöver sommarlovet, och jag behöver det nu.

Blev två klippningar idag, den ena på en gammal man. Då insåg jag följande: När man klipper kring öronen på yngre människor, med slät fin hy. Så är det inga som helst problem. Saxen glider längs med ansiktet. Men när man klipper äldre människor, framförallt med rynkor. Då fungerar det inte på samma sätt. Var rädd att jag skulle snitta upp en rynka på mannen. Skulel inte förvåna mig om det händer i framtiden.

Andra klippningen blev på en pojke, mammas ex son. Han blev riktigt stilig, mycket fin frilla. Klippte även en del med kniv. Det var mycket roligt.

Sedan jag kom hem har jag lagat mat,ätit mat, ska ut med hundarna nu sedan blir det plugg. Bajskorv, tror jag måste sova tidigt ikväll, på riktigt denna gång. Och ja, jag är precis lika psyk som jag låter, är bara en tidsfråga tills jag hamnar på dårhus.

Goodbye